Не того воина назвали Воином Разрушения
Очередной приступ вайсовских анекдотов
Фарфарело избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
***
Шу-Шу в аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свёклы, и сто граммов дрожжей.
***
Шульдих и Йоджи разговаривают.
Шу:
- Ты чего такой грустный?
Йоджи:
- Да, вот, за девушкой приударил…
- Ну и?
- Ну и приубил…
***
Шу-тян размышляет: «Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки – получится слово «пиво».
***
Шульдих спрашвает у Кроуфорда:
-Бредли, а во сколько лет ты в первый раз поцеловался?
-В десять!
-В губы?
-В пятнадцать.
-С девушкой?
-В 25!
***
В Токийский госпиталь доставили Ёджи с травмой головы.
Медсестра заполняет историю болезни :
-Фамилия?
-Кудо.
-Имя?
-Ёджи.
-Возраст?
-23.
-Женаты?
-Нет, Вайс.
***
Вайс и Шварц в детстве:
«1 апреля. Сегодня мы, как всегда,закидали Шварц яблоками.»
«2 апреля. Сегодня Шварц, как всегда, забросали нас огрызками»
***
Шульдих:
-Не люблю кошек!
Оми (мечтательно улыбаясь): Ты просто не умеешь их готовить!…
***
Праздник на Новогодней Елке. Детвора хором весело кричит:
-Ёлочка, зажгись!
Елочка не зажигается.
Санта Клаус призывает ещё сильнее крикнуть, чтобы воззвать елочку к самовозгоранию.
Дети кричат, но тщетно.
Видя такое дело,маленький мальчик Бредли Кроуфорд в белом костюмчике, галстуке и в очках, достаёт сотовый телефон и сооьщает:
-Мам, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется!
***
Йоджи говорит Рану:
- Скажи «лук».
- Лук
- По лбу стук!
Айа решил отомстить.
- Скажи «чеснок».
- Чеснок.
- Сейчас катаной, как дам!
***
Оми и Наги идут по улице и разговаривают.
Оми:
- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.
- И что ты там увидел?
- Йоджи.
***
Брэд и Шульдих сидят на скамейке. Шульдих говорит:
- Брэд, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
***
- Фарфи! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.
***
Наги приходит к Вайсам:
- Айа, у нас Брэд заболел, нужно малиновое варенье!
- Без проблем! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!
***
Просыпаются Йоджи и Шульдих с похмелья. Шу говорит:
- Кудо, слушай, голова болит. Разлей-ка водочку, опохмелимся.
- Да не могу я, видишь, как руки трясутся? Ещё бутылка выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, бутерброды сделай, что ли.
- Да говорю тебе, не могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще можешь?!
- Ну, могу, например, бутерброды посолить.
***
Шульдих приходит пьяный под утро. Брэд спрашивает:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? С чего ты взял?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах!
***
Шу размышляет:
- Одна капля никотина – это то же самое, что три затяжки водки.
***
Шепот в кино:
- Брэд, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Шу, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
***
Сидит Йоджи в квартире. Набирает номер Брэда:
- Алло, Брэд! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози!
Кладёт трубку, набирает номер Шульдиха:
- Алло! Шульдих! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
***
- Айа, смотри, какая девушка! Бёдра – во, грудь – во!
- Брэд, успокойся, у тебя очки плюс десять!
***
Брэд говорит Наги:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.
***
У Брэда Кроуфорда спрашивают:
- Какая разница между женщиной и кольтом сорок пятого калибра?
- Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
***
Шульдих сам себя спрашивает:
- Можно ли победить зло насилием?
И тут же отвечает:
- Лучше не пробовать. Только представьте, что может придумать изнасилованное зло!
***
Решили мужики отбить у Йоджи Кудо охоту ходить по чужим жёнам, но смогли отбить только способность.
***
- Брэд, Брэд, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларёк за сигаретами.
***
«Дорогой Йоджи! Обязательно приходи завтра вечером. Брэд дома, но он лежит в кровати, потому что сильно повредил ногу. Понял? Шульдих».
«Дорогой Шульдих! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Брэд повредил ногу. Йоджи».
***
Немца Шульдиха мучил вопрос: есть ли у японцев нецензурные иероглифы?
***
Спорят Кроуфорд, Йоджи и Шульдих, с чем можно сравнить женщину. Брэд:
- Женщина – как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Шульдих:
- Женщина – как пластинка. Послушал – послушал, надоела – выкинул.
Йоджи:
- Зачем же так сразу. Послушал – послушал, перевернул и снова слушаешь!
***
Заходит поздно вечером Ран к Кроуфорду:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сам Шульдиха жду!
***
Брэд встречает пьяного Шульдиха. Тот входит (… и замечательно выходит…) в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на Брэда и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
***
- Почему мужчины седеют раньше женщин? – спрашивают у Йоджи.
- Потому что, - отвечает он, - у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
***
Телефонный звонок. Трубку поднимает Наги.
- Наги, позови Брэда к телефону.
Наги шёпотом отвечает:
- Не могу, он занят.
- Тогда позови Шульдиха.
- Не могу, он тоже занят.
- А ещё кто есть?
- Фарфи.
- Его позови - Он тоже занят.
- А есть кто-то из взрослых?
- Полиция есть.
- Позови тогда полицейского.
- Не могу, они тоже заняты.
- А кто ещё есть?
- «Скорая помощь» есть.
- Может и пожарные есть?
- Есть
- И тоже заняты?
- Да.
- Да чем же они все заняты?
- Меня ищут!
***
- Доброе утро, Кроуфорд-сама. Как ваша головная боль?
- Ушёл играть в карты.
***
Шу-Шу интересуется у Наги:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, тебе придётся мыть посуду.
***
Брэд, Шульдих и Йоджи обедают.
Брэд:
- Н-да-а…
Шу:
- Да уж, не мешало бы…
Йоджи:
- Ну что, я сбегаю?
***
У Кроуфорда спрашивают:
- Слышали, что ваш немец на работу устроился.
- Да, устроился.
- И где же он работает?
- На пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как устроился, дома ещё не появлялся.
***
Шульдих и Брэд Кроуфорд ссорятся. Шу:
- Ты никогда не заболеешь «коровьем бешенством», потому что все американцы – свиньи.
- Ты тоже никогда не заболеешь «коровьем бешенством», потому что эта болезнь поражает мозг.
***
- Ран, а Ран!
- Ну, чего тебе, Шульдих?
- А ты, если бы женщиной был, в «Плейбое» голой снялся бы?
- Ну, это, смотря сколько заплатят.
- Я так и знал! Все вы, бабы, такие!
***
Стоит Наги на дороге, навстречу ему едет Ёджи в автомобиле.
Наги(Думает): не трамвай-объедет.
Ёджи: не столб-отойдёт.
***
Фарфарелло, почему вы ушли с предыдущего места ?
-По причине усталости.
-Какой усталости?
-Не знаю, просто они сказали, что устали от меня.
***
Ёджи спрашивает:
-Девушка, а какое у вас имя?
-Айя.
-Вау!!! А фамилия?
-Фуджимийя.
-Ой, девушка, всю жизнь мечтал об Айе Фуджимийе!
***
Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней Шварцы).
Пытается проверить. Спрашивает у Кроуфорда:
-Оружие есть?
-Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился полицейский.
Спрашивает дальше:
-А наркотики есть?
-Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём.
Совсем удивился полицейский.
-А в багажнике что?
-В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих.
-А, ну тогда езжайте...
***
Шульдих и Наги устроили дома большую драку…В самый разгар на пол полетела любимая фарфоровая ваза Бреда. Они сразу остановились, смотрят на осколки вазы и думают, кто будет сообщать Кроуфорду о происшедшем…
Наги говорит:
-Лучше это сделать тебе, вы намного дольше знакомы!
***
Совместными усилиями Вайсы и Шварцы изобрели суперновейшую водку. Стороны сразу же собрались обсудить, кто на что будет испытать новый продукт.
Оми и Наги говорят:
Мы испытаем её на токсичность.
Айя и Бред: мы на ароматические свойства и вкус.
Кен и Фарфи: мы на прозрачность и цвет.
Еджи и Шульдих: Ну, а мы на предельные нормы потребления!
***
-Алло, Ёджи, это ты?
-Да, я.
-Ёджи, я беременна.
-Неправильно набран номер…
Фарфарело избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
***
Шу-Шу в аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свёклы, и сто граммов дрожжей.
***
Шульдих и Йоджи разговаривают.
Шу:
- Ты чего такой грустный?
Йоджи:
- Да, вот, за девушкой приударил…
- Ну и?
- Ну и приубил…
***
Шу-тян размышляет: «Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки – получится слово «пиво».
***
Шульдих спрашвает у Кроуфорда:
-Бредли, а во сколько лет ты в первый раз поцеловался?
-В десять!
-В губы?
-В пятнадцать.
-С девушкой?
-В 25!
***
В Токийский госпиталь доставили Ёджи с травмой головы.
Медсестра заполняет историю болезни :
-Фамилия?
-Кудо.
-Имя?
-Ёджи.
-Возраст?
-23.
-Женаты?
-Нет, Вайс.
***
Вайс и Шварц в детстве:
«1 апреля. Сегодня мы, как всегда,закидали Шварц яблоками.»
«2 апреля. Сегодня Шварц, как всегда, забросали нас огрызками»
***
Шульдих:
-Не люблю кошек!
Оми (мечтательно улыбаясь): Ты просто не умеешь их готовить!…
***
Праздник на Новогодней Елке. Детвора хором весело кричит:
-Ёлочка, зажгись!
Елочка не зажигается.
Санта Клаус призывает ещё сильнее крикнуть, чтобы воззвать елочку к самовозгоранию.
Дети кричат, но тщетно.
Видя такое дело,маленький мальчик Бредли Кроуфорд в белом костюмчике, галстуке и в очках, достаёт сотовый телефон и сооьщает:
-Мам, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется!
***
Йоджи говорит Рану:
- Скажи «лук».
- Лук
- По лбу стук!
Айа решил отомстить.
- Скажи «чеснок».
- Чеснок.
- Сейчас катаной, как дам!
***
Оми и Наги идут по улице и разговаривают.
Оми:
- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.
- И что ты там увидел?
- Йоджи.
***
Брэд и Шульдих сидят на скамейке. Шульдих говорит:
- Брэд, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
***
- Фарфи! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.
***
Наги приходит к Вайсам:
- Айа, у нас Брэд заболел, нужно малиновое варенье!
- Без проблем! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!
***
Просыпаются Йоджи и Шульдих с похмелья. Шу говорит:
- Кудо, слушай, голова болит. Разлей-ка водочку, опохмелимся.
- Да не могу я, видишь, как руки трясутся? Ещё бутылка выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, бутерброды сделай, что ли.
- Да говорю тебе, не могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще можешь?!
- Ну, могу, например, бутерброды посолить.
***
Шульдих приходит пьяный под утро. Брэд спрашивает:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? С чего ты взял?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах!
***
Шу размышляет:
- Одна капля никотина – это то же самое, что три затяжки водки.
***
Шепот в кино:
- Брэд, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Шу, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
***
Сидит Йоджи в квартире. Набирает номер Брэда:
- Алло, Брэд! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози!
Кладёт трубку, набирает номер Шульдиха:
- Алло! Шульдих! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
***
- Айа, смотри, какая девушка! Бёдра – во, грудь – во!
- Брэд, успокойся, у тебя очки плюс десять!
***
Брэд говорит Наги:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.
***
У Брэда Кроуфорда спрашивают:
- Какая разница между женщиной и кольтом сорок пятого калибра?
- Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
***
Шульдих сам себя спрашивает:
- Можно ли победить зло насилием?
И тут же отвечает:
- Лучше не пробовать. Только представьте, что может придумать изнасилованное зло!
***
Решили мужики отбить у Йоджи Кудо охоту ходить по чужим жёнам, но смогли отбить только способность.
***
- Брэд, Брэд, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларёк за сигаретами.
***
«Дорогой Йоджи! Обязательно приходи завтра вечером. Брэд дома, но он лежит в кровати, потому что сильно повредил ногу. Понял? Шульдих».
«Дорогой Шульдих! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Брэд повредил ногу. Йоджи».
***
Немца Шульдиха мучил вопрос: есть ли у японцев нецензурные иероглифы?
***
Спорят Кроуфорд, Йоджи и Шульдих, с чем можно сравнить женщину. Брэд:
- Женщина – как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Шульдих:
- Женщина – как пластинка. Послушал – послушал, надоела – выкинул.
Йоджи:
- Зачем же так сразу. Послушал – послушал, перевернул и снова слушаешь!
***
Заходит поздно вечером Ран к Кроуфорду:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сам Шульдиха жду!
***
Брэд встречает пьяного Шульдиха. Тот входит (… и замечательно выходит…) в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на Брэда и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
***
- Почему мужчины седеют раньше женщин? – спрашивают у Йоджи.
- Потому что, - отвечает он, - у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
***
Телефонный звонок. Трубку поднимает Наги.
- Наги, позови Брэда к телефону.
Наги шёпотом отвечает:
- Не могу, он занят.
- Тогда позови Шульдиха.
- Не могу, он тоже занят.
- А ещё кто есть?
- Фарфи.
- Его позови - Он тоже занят.
- А есть кто-то из взрослых?
- Полиция есть.
- Позови тогда полицейского.
- Не могу, они тоже заняты.
- А кто ещё есть?
- «Скорая помощь» есть.
- Может и пожарные есть?
- Есть
- И тоже заняты?
- Да.
- Да чем же они все заняты?
- Меня ищут!
***
- Доброе утро, Кроуфорд-сама. Как ваша головная боль?
- Ушёл играть в карты.
***
Шу-Шу интересуется у Наги:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, тебе придётся мыть посуду.
***
Брэд, Шульдих и Йоджи обедают.
Брэд:
- Н-да-а…
Шу:
- Да уж, не мешало бы…
Йоджи:
- Ну что, я сбегаю?
***
У Кроуфорда спрашивают:
- Слышали, что ваш немец на работу устроился.
- Да, устроился.
- И где же он работает?
- На пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как устроился, дома ещё не появлялся.
***
Шульдих и Брэд Кроуфорд ссорятся. Шу:
- Ты никогда не заболеешь «коровьем бешенством», потому что все американцы – свиньи.
- Ты тоже никогда не заболеешь «коровьем бешенством», потому что эта болезнь поражает мозг.
***
- Ран, а Ран!
- Ну, чего тебе, Шульдих?
- А ты, если бы женщиной был, в «Плейбое» голой снялся бы?
- Ну, это, смотря сколько заплатят.
- Я так и знал! Все вы, бабы, такие!
***
Стоит Наги на дороге, навстречу ему едет Ёджи в автомобиле.
Наги(Думает): не трамвай-объедет.
Ёджи: не столб-отойдёт.
***
Фарфарелло, почему вы ушли с предыдущего места ?
-По причине усталости.
-Какой усталости?
-Не знаю, просто они сказали, что устали от меня.
***
Ёджи спрашивает:
-Девушка, а какое у вас имя?
-Айя.
-Вау!!! А фамилия?
-Фуджимийя.
-Ой, девушка, всю жизнь мечтал об Айе Фуджимийе!
***
Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней Шварцы).
Пытается проверить. Спрашивает у Кроуфорда:
-Оружие есть?
-Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился полицейский.
Спрашивает дальше:
-А наркотики есть?
-Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём.
Совсем удивился полицейский.
-А в багажнике что?
-В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих.
-А, ну тогда езжайте...
***
Шульдих и Наги устроили дома большую драку…В самый разгар на пол полетела любимая фарфоровая ваза Бреда. Они сразу остановились, смотрят на осколки вазы и думают, кто будет сообщать Кроуфорду о происшедшем…
Наги говорит:
-Лучше это сделать тебе, вы намного дольше знакомы!
***
Совместными усилиями Вайсы и Шварцы изобрели суперновейшую водку. Стороны сразу же собрались обсудить, кто на что будет испытать новый продукт.
Оми и Наги говорят:
Мы испытаем её на токсичность.
Айя и Бред: мы на ароматические свойства и вкус.
Кен и Фарфи: мы на прозрачность и цвет.
Еджи и Шульдих: Ну, а мы на предельные нормы потребления!
***
-Алло, Ёджи, это ты?
-Да, я.
-Ёджи, я беременна.
-Неправильно набран номер…
-
-
01.07.2005 в 17:01-
-
04.07.2005 в 15:39