[Харука Тено]

19 Июня.

Таверна "Альпийская галка"

JAM & Chayan

Тэм.



адрес: Москва. метро Алексеевская. ул. Проспект Мира. д.100. сайт www.AlpGalka.ru

начало в 20.00

вход 150р. без флаера.



скачать флаер здесь! http://radio.valar.ru/fly/fly9.gif

подробности http://www.diary.ru/~J-A-M/

сайт http://jam.dkmayak.ru/



Распространение информации приветствуется.)

---

[Харука Тено]

Хмпф...

Шедеврально...даж запись низя удалить...откровенно шлют на фиг... с сообщество обратно в дневник никак...



Плохо...так, что вцепиться зубами в запястье и скулить...так чтобы больше ни ни...только зубами в запястье...плохо... Во имя этого...как его там..человеколюбия... Чтобы все всех досчитались...кази ни нари таи...помню..все еще помню...всего лишь казе ни нари таи...сумрачно и серо...а говорят весна...весна. етить ее... об колено с треском...видимо больно..но слабо ощущаемо..ах, да, казе ни нари таи...мантра блин...типа ветка сакуры опала на грудь и птицы полетели к вершинам горы Фудзиямы...Грудь..кончиком языка к груди...ан нет низя...а все потому что...нет, промолчу... плохо...вцепиться зубами в запястье...плохо...

---

[Харука Тено]

Приношу извинения всем, кто так или иначе был связан с дневником.

Дневник я арихивирую и возможно удаляю, ибо использоваться он будет теперь совсем для других целей.

---

[Харука Тено]

Господа, проснулась совесть. Если кому интересно, я на данный момент здесь http://www.darkdiary.ru/users/Schuldig или здесь http://www.diary.ru/~volcha/

Кому что интереснее. Проект имени "твердь разверзлась" покамест заморожен. Что будет дальше - не знаю.

---

[Харука Тено]

Итак, господа и дамы. Новый сезон в Маяке БУДЕТ.

11 сентября

Лора Бочарова. Армидель. дуэт «Мастер» (Алекс&Дэми). JAM. Лора Московская



Начало в 18:30

Вход 70 р.

Адрес напоминаем:

м. «Улица академика Янгеля»,

ул. Газопровод, 9А, ДК «Маяк»



Распространение данного обьявления привествуются.)



Дополнительная информация здесь http://jam.eglador.info

---

Именно в этом месте осталось пожаловаться

[Харука Тено]

Итак:

Я - человек,волча, больной воспалением хитрости(инфекционной формой, я так решил, дабы начальство ближе чем на два метра не подходило), приехал на работу с великой целью получения денюжки за июль. А начальства нет. Сижу тут дуб дубом с девяти утра - и никого!

Вот после этого пусть не говорят мне, что зря ты, Волча, ищешь другое место работы. А вот и нет. Ни фига не зря. Я хочу место работы, где есть что делать и не надо инфекционить хитростью в поисках большего оклада.

---

[Харука Тено]

Господа!

По прчине перемены ветра временно впал в спячку.

Думаю, заметно. На время проснулся - напару с совестью - соблаговолил предупредить. Я в спячке.

Кому интересно - загляните на волчу. Шизофрения - штука хорошая.

---

[Харука Тено]

Я не пасую... Я возвращаюсь, периодически...

А периодически изображаю из себя пролетария... Т.е. человек, пролетающий мимо...

А потом соответственно с девизом, что мол не может же Акела постоянно промахиваться... таки попадаю...

Вот...

---

[Харука Тено]

Ушел в сеесионный разнос.

На время сессии забиваю на треннировки, критинически забиваю на треннировки.

А еще забиваю на здоровый образ жизни. Впрочем, на него я забил давно.

Вот и стану я после сессии нездоровым с неспортивным чувством юмора на грани с черным пофигизмом. Интересно, можно ли быть пофигистом во всех областях. Не в какой то конкретной, а вообще...

---

[Харука Тено]

Сто лет здесь не был, даж странно...

Зашел, перекурил... почаевничал... сам с собой как с хорошим человеком. Шиза, однако... И пришли мы с собой к выводу, что...

Надо бы перестать забрасывать обжитые места и наведываться сюда почаще. Вотс. Засим... Обязуюсь засунуть нос сюда в самое ближайшее время. А покамест.

Ну, я пошел?...

---

Утащил...

[Харука Тено]

мелочь, а приятно

---

[Харука Тено]

Заколбало миссионерство...

Заколебала человеческая однобокость.

Шаг впрво-шаг влево считается побегом.

В монастырь, однозначно.

А любимая будет навещать. На регулярной основе, плз. И чем чаще, тем лучше. И чтоб обязательно с ночевками. "Жена, отправишься ли ты со мною..." насвистывая

---

[Харука Тено]

Ваял курсач 2 дня... с перерывами на жизнь. С большими перерывами на жизнь. Результат сиего ваяния ждал полмесяца... Таки дождался. Я глобален, я нарядный и все такое. В общем, я собой вполне доволен. Риторические вопросы типа "А когда ты собой не доволен" не приямлются как факты, компрометирующие меня.





С одного из анимешных сайтов давно этак прошла инфа - "Блондин - положительный персонаж"... И чем светлее хаер - тем положительнее.

Итак - приблизительный список этих самых положительных:

Третье место делят: Усаги Цукино(Банни, вот так), Минако Айно(инеры, что с них взять),Лорды Джедайт и Зойсайт, а так же глубокоуважаемый Накаго...

На втором месте обосновался ваш покорный слуга и Едзи Кудо с неизменным мотком ниток, доставшимся от бабушки по наследству.

И наконец первое место, фанфары: Лорд Консайт(мое почтение), Фарфарелло, доктор Мураки.

Могет, кто еще вспомнит?

---

[Харука Тено]

Как и грозился... К вопросу о банданах...

---

[Харука Тено]

А подполье, собственно, здесь...

Вернее будет сказать, подтвердье...

Сюда и пришли.

Обрастаемс, обрастаемс... Хочу/не хочу обрезать патлы. Может Кшес права и надо бы... Но сейчас мне кажется забавно, смешно. Например, челка в супе - явление конечно неапетитное, но странненькое. А вот шапка по утру может насить название:

1. Не один(дна) я в сене.

2. "Я у папы дурачок" Последняя модель.

3. Взрыв на макаронной фабрике.

Скоро доправлю картинку

---

"как вы яхту назовет, так она и..."

[Харука Тено]

Забавно... С самого появления у меня инета взял себе ник - Jeryty Schu.

Им подписывался в письмах, под ним была первая аська, этим же именем пакотстил в гестах.

Когда Jeryty всем примелькался - поменял на Харю. Харя оказался существом странным. Несколько менее язвительным, нежели Jeryty, но гораздо более приставучим. Впрочем оба цеплялись ко всем по поводу и без...

А теперь старым ником подписываться жутковато. Ибо нутром чувствую фразу "А вот твоя пана...бандана"

---

[Харука Тено]

Дабы в Токио произошел ядреный взрыв, надо собрать вместе представителей "Sailormoon", "Utena" und "Weiss Kreuz" и выпустить на улицу.

Дабы у мя не началась шиза, нужно подстричся. А то через месяц-другой перейду на банданы... Однозначечно...

---

[Харука Тено]

Ваше здоровье, Тенжо Кун, принадлежит революции

Утена:

- Dios power, make up!

* * *

Тоуга:

- Плэйбой – это звучит старомодно… “Казанова, Казанова – зови меня так…”

* * *

Сайонджи:

- Скажи мне, Тоуга, а кто в академии Оотори НЕ спал с Акио?

- Чучу и Нанами, разумеется.

- ???

- Акио же не зоофил…

* * *

Джури:

- Чудес не существует!

Мики:

- Ошибаетесь, семпай. Второе такое чудо, как Нанами, еще поискать надо!

* * *

Микаге – пьяной Нанами:

- Теперь у тебя нет другого выхода, кроме как дойти до дому и проспаться… Путь

для тебя уже приготовлен…

* * *

Тоуга, Сайонджи и Акио едут на машине последнего. Акио, естественно, за рулем.

Внезапно Акио делает прыжок и едет дальше на капоте машины. Машина же, хоть ею

никто и не управляет, продолжает ехать ровно и в нужном направлении. Сайонджи,

в недоумении:

- Эт-то что еще за “Кристина”?

* * *

- Ваше здоровье, Тэнджо-кун, принадлежит Революции!

* * *

Тоуга:

- Мы получили последнее письмо от Края Света.

Весь Студенческий Совет, заинтересованно:

- И что там написано?

Тоуга вскрывает конверт и читает:

- “А не шли бы вы все на фиг!”

* * *

Акио показывает Утене звезды:

- Венера, Звезда Утренняя… Мое имя произошло от названия этой планеты…

Утена, тяжело вздыхая:

- А мое – от созвездия Лебедь…

* * *

Микаге – Мамийе:

- Я сделаю из тебя Невесту Роз…

Мамийя:

- Спасибо, семпай.… Только миллиона мечей мне для полного счастья и не

хватало…

* * *

… А еще Нанами заработала себе хроническую аллергию на молочный омлет со

специями…

* * *

Анфи – Утене:

- Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно…

Утена:

- Это почему?

- Они могут исполниться…

- Ну и что?

- Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного

оружия…

* * *

Акио разглагольствует:

- Микаге исчез для всех.… Впрочем, его никогда и не было…

Тоуга:

- Не было?.. Тогда как вы собираетесь объяснять Студенческому Совету, кто из

них мечи повыдергивал?..

* * *

Страшный сон ректората академии Оотори: Тоуга, заразившийся СПИДом…

---

[Харука Тено]

Очередной приступ вайсовских анекдотов

Фарфарело избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

- Это кто нервный? Это я нервный?



***



Шу-Шу в аптеке:

- Мне пол-литра спирта.

- А рецепт у вас есть?

- Есть. Кило сахару, полкило свёклы, и сто граммов дрожжей.



***



Шульдих и Йоджи разговаривают.

Шу:

- Ты чего такой грустный?

Йоджи:

- Да, вот, за девушкой приударил…

- Ну и?

- Ну и приубил…



***



Шу-тян размышляет: «Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки – получится слово «пиво».



***



Шульдих спрашвает у Кроуфорда:

-Бредли, а во сколько лет ты в первый раз поцеловался?

-В десять!

-В губы?

-В пятнадцать.

-С девушкой?

-В 25!



***



В Токийский госпиталь доставили Ёджи с травмой головы.

Медсестра заполняет историю болезни :

-Фамилия?

-Кудо.

-Имя?

-Ёджи.

-Возраст?

-23.

-Женаты?

-Нет, Вайс.



***



Вайс и Шварц в детстве:

«1 апреля. Сегодня мы, как всегда,закидали Шварц яблоками.»

«2 апреля. Сегодня Шварц, как всегда, забросали нас огрызками»



***



Шульдих:

-Не люблю кошек!

Оми (мечтательно улыбаясь): Ты просто не умеешь их готовить!…



***



Праздник на Новогодней Елке. Детвора хором весело кричит:

-Ёлочка, зажгись!

Елочка не зажигается.

Санта Клаус призывает ещё сильнее крикнуть, чтобы воззвать елочку к самовозгоранию.

Дети кричат, но тщетно.

Видя такое дело,маленький мальчик Бредли Кроуфорд в белом костюмчике, галстуке и в очках, достаёт сотовый телефон и сооьщает:

-Мам, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется!



***



Йоджи говорит Рану:

- Скажи «лук».

- Лук

- По лбу стук!

Айа решил отомстить.

- Скажи «чеснок».

- Чеснок.

- Сейчас катаной, как дам!



***



Оми и Наги идут по улице и разговаривают.

Оми:

- Йоджи всё говорил: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!..» Но я всё равно пошёл.

- И что ты там увидел?

- Йоджи.



***



Брэд и Шульдих сидят на скамейке. Шульдих говорит:

- Брэд, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?

- Лягушка!

- Ах! Отгадал, коварный!



***



- Фарфи! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!

- Не будет. Я его маму тоже убил.



***



Наги приходит к Вайсам:

- Айа, у нас Брэд заболел, нужно малиновое варенье!

- Без проблем! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь съем!



***



Просыпаются Йоджи и Шульдих с похмелья. Шу говорит:

- Кудо, слушай, голова болит. Разлей-ка водочку, опохмелимся.

- Да не могу я, видишь, как руки трясутся? Ещё бутылка выпадет или в стакан не попаду.

- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, бутерброды сделай, что ли.

- Да говорю тебе, не могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.

- Да что ты вообще можешь?!

- Ну, могу, например, бутерброды посолить.



***



Шульдих приходит пьяный под утро. Брэд спрашивает:

- Опять всю ночь пил?

- Почему сразу пил? С чего ты взял?

- А почему круги под глазами?

- Заснул на стаканах!



***



Шу размышляет:

- Одна капля никотина – это то же самое, что три затяжки водки.



***



Шепот в кино:

- Брэд, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, Шу, все нормально. Это ты за эскимо схватился.



***



Сидит Йоджи в квартире. Набирает номер Брэда:

- Алло, Брэд! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози!

Кладёт трубку, набирает номер Шульдиха:

- Алло! Шульдих! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!



***



- Айа, смотри, какая девушка! Бёдра – во, грудь – во!

- Брэд, успокойся, у тебя очки плюс десять!



***



Брэд говорит Наги:

- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?

- Есть. Но рукой я достаю дальше.



***



У Брэда Кроуфорда спрашивают:

- Какая разница между женщиной и кольтом сорок пятого калибра?

- Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.



***



Шульдих сам себя спрашивает:

- Можно ли победить зло насилием?

И тут же отвечает:

- Лучше не пробовать. Только представьте, что может придумать изнасилованное зло!



***



Решили мужики отбить у Йоджи Кудо охоту ходить по чужим жёнам, но смогли отбить только способность.



***



- Брэд, Брэд, где наша половая тряпка?

- Пошла в ларёк за сигаретами.

***



«Дорогой Йоджи! Обязательно приходи завтра вечером. Брэд дома, но он лежит в кровати, потому что сильно повредил ногу. Понял? Шульдих».

«Дорогой Шульдих! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Брэд повредил ногу. Йоджи».



***



Немца Шульдиха мучил вопрос: есть ли у японцев нецензурные иероглифы?



***



Спорят Кроуфорд, Йоджи и Шульдих, с чем можно сравнить женщину. Брэд:

- Женщина – как песня, слушаешь и наслаждаешься.

Шульдих:

- Женщина – как пластинка. Послушал – послушал, надоела – выкинул.

Йоджи:

- Зачем же так сразу. Послушал – послушал, перевернул и снова слушаешь!



***



Заходит поздно вечером Ран к Кроуфорду:

- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

- Не могу. Я сам Шульдиха жду!



***



Брэд встречает пьяного Шульдиха. Тот входит (… и замечательно выходит…) в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на Брэда и, подумав, говорит:

- Мне на пятый.



***



- Почему мужчины седеют раньше женщин? – спрашивают у Йоджи.

- Потому что, - отвечает он, - у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.



***



Телефонный звонок. Трубку поднимает Наги.

- Наги, позови Брэда к телефону.

Наги шёпотом отвечает:

- Не могу, он занят.

- Тогда позови Шульдиха.

- Не могу, он тоже занят.

- А ещё кто есть?

- Фарфи.

- Его позови - Он тоже занят.

- А есть кто-то из взрослых?

- Полиция есть.

- Позови тогда полицейского.

- Не могу, они тоже заняты.

- А кто ещё есть?

- «Скорая помощь» есть.

- Может и пожарные есть?

- Есть

- И тоже заняты?

- Да.

- Да чем же они все заняты?

- Меня ищут!



***



- Доброе утро, Кроуфорд-сама. Как ваша головная боль?

- Ушёл играть в карты.



***



Шу-Шу интересуется у Наги:

- Что вам сегодня задали на дом?

- Ничего.

- Жаль, значит, тебе придётся мыть посуду.



***



Брэд, Шульдих и Йоджи обедают.

Брэд:

- Н-да-а…

Шу:

- Да уж, не мешало бы…

Йоджи:

- Ну что, я сбегаю?



***



У Кроуфорда спрашивают:

- Слышали, что ваш немец на работу устроился.

- Да, устроился.

- И где же он работает?

- На пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. С тех пор, как устроился, дома ещё не появлялся.



***



Шульдих и Брэд Кроуфорд ссорятся. Шу:

- Ты никогда не заболеешь «коровьем бешенством», потому что все американцы – свиньи.

- Ты тоже никогда не заболеешь «коровьем бешенством», потому что эта болезнь поражает мозг.



***



- Ран, а Ран!

- Ну, чего тебе, Шульдих?

- А ты, если бы женщиной был, в «Плейбое» голой снялся бы?

- Ну, это, смотря сколько заплатят.

- Я так и знал! Все вы, бабы, такие!



***



Стоит Наги на дороге, навстречу ему едет Ёджи в автомобиле.

Наги(Думает): не трамвай-объедет.

Ёджи: не столб-отойдёт.

***



Фарфарелло, почему вы ушли с предыдущего места ?

-По причине усталости.

-Какой усталости?

-Не знаю, просто они сказали, что устали от меня.



***



Ёджи спрашивает:

-Девушка, а какое у вас имя?

-Айя.

-Вау!!! А фамилия?

-Фуджимийя.

-Ой, девушка, всю жизнь мечтал об Айе Фуджимийе!



***



Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней Шварцы).

Пытается проверить. Спрашивает у Кроуфорда:

-Оружие есть?

-Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился полицейский.

Спрашивает дальше:

-А наркотики есть?

-Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём.

Совсем удивился полицейский.

-А в багажнике что?

-В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих.

-А, ну тогда езжайте...



***



Шульдих и Наги устроили дома большую драку…В самый разгар на пол полетела любимая фарфоровая ваза Бреда. Они сразу остановились, смотрят на осколки вазы и думают, кто будет сообщать Кроуфорду о происшедшем…

Наги говорит:

-Лучше это сделать тебе, вы намного дольше знакомы!



***



Совместными усилиями Вайсы и Шварцы изобрели суперновейшую водку. Стороны сразу же собрались обсудить, кто на что будет испытать новый продукт.

Оми и Наги говорят:

Мы испытаем её на токсичность.

Айя и Бред: мы на ароматические свойства и вкус.

Кен и Фарфи: мы на прозрачность и цвет.

Еджи и Шульдих: Ну, а мы на предельные нормы потребления!



***



-Алло, Ёджи, это ты?

-Да, я.

-Ёджи, я беременна.

-Неправильно набран номер…

---

[Харука Тено]

Подумать только, день, абсолютно бездарно проведенный мисс Тено. Разве что в потолок не плевал. Кстати, надо бы потренироваться. А то, знаете ли, при потере квалификации скоро и с ворлдом, который шекинг, мазать начну...

Зато нашел себе развлекуху на энной колличество времени. Вскрыл подстрочник, поменял - понравилось...

Надо бы заняться переводами... При моей "любви" к языкам результат вполне предсказуем. Зато будет заб-б-бавно...Чукотская песня: "На что смотрю. о том и пою"... И видит мисс Тено периодически черезчур много, а еще периодически черезчур не то...